Chap. 4

Salut!!! Permettez me se présentera. On m'appelle Irina. Je vouloir faire connaissance. Pour moi la connaissance pour Internet aux premiers. Selon cela je me serai content si vous de moi écrire pour le mien e-mail: Irin2007.74@mail.ru . Je la femme jeune sympathique. Vouloir beaucoup trouver l'ami et peut même de la personne aimée. J'aimer communiquer, aimer vivre et aimer la vie à tous sesmanifestations. Je vouloir rencontrer l'homme de qui je vouloir aimer.
Je veux beaucoup par mon attention féminine. Je compter quevous à moi écrire et nous pourrons parler avec vous plus endétail. Aussi je vous enverrai la photo. Je compte sur votre réponserapide. Avec un grand respect Irina !!!
Voici le mail que je reçus un matin. Irina, jeune afghane de vingt-huit ans, avait dû braver la steppe congelée à dos de dromadaire, au risque de se faire égorger par des reliquats de talibans, pour se connecter au seul PC de sa province médiévale équipé d'un modem 56k et se logger sur meetic. Bon, à en croire son adresse e-mail .ru, elle devait être exilée en Russie, première étape vers la civilisation avant l'eldorado où en parle en euros ou en dollars. Cet e-mail illustre une catégorie du personnel féminin meetic : les jeunes femmes vivant dans le tiers-monde économique et cherchant un bon plan et à se marier avec un occidental. Bon, elle ne savait pas que j'étais un crevard de chômeur qui certes touche en Assedic et en aides CAF l'équivalent du triple du salaire d'un ingénieur spécialiste de la fission nucléaire en Ouzbekistan. A la vue de sa photo mettant en valeur son potentiel sexuel et érectogène, si elle ne fait pas trop la difficile au niveau du physique, elle devrait arriver à ses fins et recevoir des retours positifs à son mail copié-collé et expédié à toute la faune mâle du site. Une façon comme une autre de rentrer dans l'Union Européenne. Bien sûr, à la question du descriptif «pour vous le mariage c'est ...», elle a mis «très important». C'est même le seul but de sa présence sur meetic. Avant de se retrouver à quatre pattes sur le tapis Saint-Macloud d'un contrôleur des impôts de Chateauroux, chauve et gras du bide qu'elle aura épousé en catimini après trois tchats dans un français psychédélique et un Perrier-tranche dans un PMU crasseux. Les Américains l'avaient sauvée de ces dégénérés psychorigides de talibans et maintenant Maurice lui permettrait de revivre un remake de «Pretty Woman» à la différence que ce serait à Carrefour que Maurice agiterait sa CB. Déjà ça ... Je ne compte plus les Camerounaises, Ukrainiennes, Russes et autres ressortissantes de zones en proie à la famine et à l'étripage de masse qui m'ont contacté. Prêtes à tout pour rencontrer un Européen de l'Ouest, synonyme de lecteur DVD, entrecôtes-frites au Flunch avec légumes à volonté et Laguna turbo-diesel. On est loin de l'amour, quand même. On est même assez proche d'un machin qui pue.